Sim 静下这颗浮心
有好长时间,没有心思梳理最近发生的一切。这短短的两三月,已经算是足以改变我一生。我曾日夜期盼的事情,欲望、憎恨、归宿似乎一夜之间全都顺从般的依了我。这让我在很短的时间内是无从消化的,趋于人性还保有的那点善良,我将这辈子最恨我的人,妥妥入土为安。随之的安宁或是财富,在生命消逝的面前变得不那么重要。我,问心无悔啊!我找回了属于我的亲情,还有安逸的住所,包包里多了几把真正可以安心入家的钥匙。谁了解这对我的意义有多大?记得上次的这种感觉,已是十几年前。我人生的又一个15年,等到了属于我的,一切安好!
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Sim 争取是一种权利
我一点都不擅长争取,尤其当与物质金钱搭上了关系。人性都有那么些丝小贪婪,我也不例外,但我害怕那变成别人眼中的索取。我想什么,我要什么,我想要什么样儿的... 没有期望和幻想那是绝不可能的。突然想起自己之前的twitter,“人生就是你以为你打败了一个大魔王以后,又他妈多了好几个大魔王! ​​​​”
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Sim 2016旅行
漫漫也就不足十日,我们说走就走!离开呼市时还是秋高气爽,待今日回家见一路茫茫,已然近了冬日。 算是了彼此一个愿想,我们要手拉手完成一段说走就走的旅行。 我们一路南下,到了南京,接着扬州,然后绍兴,最后过北京回家。节奏稍显匆忙,但是我们仍是彼此紧紧拉着手,闲暇调整的时间中还能如在家般得甜腻着。虽然有些累了,但是我能感觉到她在陪我释放,我在陪她治愈,望冲淡彼此生活中那些琐碎的印记。
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Sim 一度秋凉
好个盛夏,却也是几度秋凉。一个多月未有更新,上来看看,还好都在。更了新BG,洒点秋意。 一眨我们的感情走过整整一个春秋,如今习惯了天天腻在一起,貌似偶尔还觉得不够。我在夏末某个安逸的清晨后,陪着她办理入院手续。吊着输液瓶的病房里,我焦躁的坐在她旁边,静静端详她的脸。每当她睁眼看我的时候,我便把自己的视线定格在吊着的药瓶上。我不知道自己当下,还是现在再想起那时的情景,自己在想什么,无法言语的焦灼和牵扯,让我有点慌张。我自认为内心不算脆弱,可当你握起那双手的时候,有点不忍心往上看。 工作越来越不让人省心,外加自己的惰性,总是留了一点尾巴给自己,庆幸的是一切都正常。说好的旅行,不知何时才能说走就走。还望你如你,望我能如我!
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Sim 黑卡RX100M4
一路观下来,前前后后过手了不下4~5部相机,也曾对单反、镜头之类的东西脑热过,其实细想都是玩具,放在柜子里的也会渐渐变成古董玩具。来来回回倒手出去的,也都退了热情。财力是个关键,时间和精力也一样重要。所在的城市与周边也没有那么深刻的人、事、物值得你记忆,技术不到位,无论如何端起镜头总归发现,不是心里想要的。心里的欲望总是无法在生活中得到满足,人眼就会变得越来越现实,口袋里的手机往往此时将就了需求。 但时而翻开画册,心头还是会对镜头下的内容稍有悸动。RX100从一代开始就憧憬,小巧便携、性能均衡是它的优点,一晃现在出到了四代,价格上了6K让身边一些人怨言不如买单反。顿感不悦,哥就是钟意卡片机不行么?每每这时,众人面前我只能做个哑巴傻子。尤其觉得使用率着实不高的时候,郊外骑行或是短途旅行,裤兜里的便携总比扛着笨重的相机包外加短炮长枪来得利索,况且一代RX100至今仍还没有停售,自有它的过人之处。 四代解析“入门黑卡”→“扩展黑卡”(热靴)→“自拍黑卡”(翻转屏)→“超慢动作4K”。三代开始,镜头变成了等效24-70mm、F1.8-F2.8的大光圈,EVF取景器,四代更加增强了1080P视频拍摄。不过不考虑视频因素,M3已经是很好的选择啦,口袋里的软妹币在作祟啊。 贴吧RX100摄影集>>>
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Sim 写在一个开始
此时此刻,是我自使用wordpress的八、九年后,第一次纯净地唯留下了默认官方模板,在满足自己所需功能上且尽可能的简单,主机更换来来回回折腾了许久,到现在才真正的体会,一个人的博客就应该是这样,如此下去才能长久。更希望在继续的过程中,犹如做人一样的纯粹,记录着…… 近几日呼和浩特阴雨不断,仿佛落地娃的性子,动不动就来一股子急,今天更是,前后让浇透了两次。工作碌碌无为,琐事绵绵不绝,偶然的暖暖心头,让在阴沉的日子里的我小小惬意。我要感谢的话有许多,可碍于脾性,只想告诉那些人,我很久没有像现在这样,简单地欢愉着明日的朝阳,努力生活吧!
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Sim 东北车行夜骑
自5月工作繁忙,再加 “翻滚吧” 一次后伤没好利索,今儿算是第一次痛快地骑行,老板路线找的极好,环河路人稀车少温度适宜路况佳,唯一不足就是中间大吃大喝,算是白锻炼了。
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Sim 新年2016
春节本是别人的节,年年却都是我的“劫”。初一的一大早,母亲又“离家出走”了,我佩服她不衰的精力和狂躁的脾气,她拖着她古稀的身体,蹒跚地让我有点不寒而栗 。 待忙完作罢,静静坐回电脑前,吞下一口苏打水,点燃一支烟,呼出层层的青缕,无论怎么洗似乎还能闻到手上一股尿骚的气味,混杂着洗衣液的味道一并粗糙着,感觉它们已不是了手。我听着卧室里传来的呼噜或是呻吟声,什么都跟着麻木了…… 而立之年刚过三天,我顿感自己已是“知了天命”——任由它去吧!春节,可安好?
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Sim 有一种力量让我泪流满面
忍不住泪如雨下,没有了压制住它的本领,一股股鲜热地往外涌。 你应该知道潮水是如何拍打礁石的?人在小的时候总想获得自由,可当你真的自由到现在这个程度时,却发现自己犹如一只断线的风筝。没有人,没有人能抓住,甚至找到牵扯我的那端线头。故,无处可归…… 我曾万分后悔去年11月初错过了那场电影《山河故人》,并不只是一场电影那般简单。可能再也没有那么一场电影,可以共同感受……时光飞梭、物是人非,错过了温情、无奈也分离。我想,想回到一个可以容我之地。
牵挂是爱最痛苦的部分,或许疼痛的时候才感觉到爱。生命如此漫长,每个看似重要的人,都只能在我们的生命中陪伴我们走过一段路程,没有人能够从头到尾陪伴我们始终渡过。但是,我们从每一个人身上得到的东西是不同的。我在乎你,所以你欺负了我!
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Sim 活着是多么辛苦的事
长辈曾教导我,活在现世不要因为世俗的不完美而对家人太过冷情,他们总会在你离开这个世界的时候陪在你身边,让你不感孤独。我虽赞同这样的说法,可心想我们离开的时候,终将一个人面对死亡,我们降临的时候,也总是未经同意的,无所适从。 我恐惧和伤心的,是即将要失去或不曾拥有的——幸福和命运都很脆弱,晦涩般的苦痛要无比强大,任何都是在苦痛中拼力求生,像是抓住了悬崖边的一根树杈,你不顽强硬撑,便是坠落深渊。 怎么会感觉这么苦,是啊!也许之前没有体会过,体会过许许多多真、善、美,所以现在才感觉吞下了黄连般的苦痛。 哦,那就离开吧,彻底的离开,一切也就好了。既然选择不了自己如何出生,那就让自己决定怎么离去吧! 我,好想回家,哪怕没有人在家,也想回去看看,啊~好想回去。可身体,回不去…… 梦里,我像幽灵似的回到那里,黑漆漆的家具,只有月光穿透玻璃刺了进来,划开了地面,一道道白。我能听到客厅挂钟的跳动,和冰箱电频的嗡响,拂过墙面,厚厚的灰。转进屋角,父亲半米多高的遗像矗立着,他出神地盯着我,好似问我好不好……我内心的怨啊,长叹一口气,发现就此灰飞烟灭了,这是有多么恨?!
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